Parcours de FIV pour un bébé à tout prix

Ces derniers temps je n'arrive plus à poster. Je ne sais pas si ça va revenir mais je tenais à revenir pour vous dire que même après une descente aux enfers, on ne peux que remonter ! Après la pluie revient forcément le beau temps, d'abord des rayons qui percent à travers les nuages puis apparaissent progressivement des éclaircies, et enfin, on a même la chance d'avoir des grandes journées de soleil.

Coté nouvelles, j'ai demandé un report de la prochaine tentative... ça peut sembler être quelque chose d'anodin mais pour moi c'est énorme ! J'ai toujours vécu la PMA comme une course contre la montre... Chaque fois que mon amoureux me proposait une pause je refusais catégoriquement. Je n'y voyais pas d'intérêt ! Mais il faut savoir souffler, quelques mois ne réduisent pas nos chances !! Au contraire, prendre le temps de se préparer peut être bénéfique ... Je me dit que si je vais mieux, je serais plus accueillante à un éventuel embryons. Si j'apprend à lacher prise j'augmente mes chances... Et de manière générale, mieux se prépare c'est mieux vivre la FIV et avoir des ressources pour supporter un éventuel échec. 

Je fais donc une courte pause pendant laquelle je veux me préparer au max ! Je vois la psychologue de la PMA et ça m'aide beaucoup. Avec elle je réfléchie à mes peurs, à ce qui pourrait faire obstacles psychologiquement... Je me suis également programmée 15 jours de vacances pendant lesquelle je compte bien souffler, sortir, m'aérer, me reposer... Je vais voir une accuponctrice spécialisée... J'intensifie ma pratique du yoga, avec des cours particuliers et un stage vacances à la campagne et je vais même me former à la méditation... 

Programme de choc pour un parcours de choc...

A plus

On pense que la douleur est à son max mais pourtant elle réussie toujours à nous surprendre en s'amplifiant. Nous avons vue notre bébéologue... les médecins de l'équipe pensent que le problème vient plutôt des spermatozoïdes que des ovocytes. Nous avons eu énormément de mal à comprendre pourquoi ils ont changer d'avis. Apres beaucoup de questions posées et de réponses reçus... Nous avons enfin compris, les médecins ne sont sur de rien, ils posent des hypothèses et c'est celle-ci qui leur semble la plus plausible. Si leur hypothèse s'avère exacte, c'est extrêmement problématique. On n'améliore pas la qualité d'un sperme congelé... Et si vraiment les spermatozoïdes de mon amoureux ne peuvent faire des embryons viables... Nous ne pourrons pas faire des enfants, sauf si on a recours au don de sperme. La terre s'écroule encore pour la Xième fois d'affilé. C'est une vrai descente aux enfers !! Mon chéri n'est pas prêt a accepter ce don.... Il me fait peur. Un jour il me rassure me disant qu'on a pleins de solutions, et un jour comme aujourd'hui il me dit que contrairement à moi, ça ne sera pas un enfant à tout prix. Il ne sait pas s'il pourra accepter un don... Si on dois abandonner moi je ne pourrais pas survivre. Je ne sais pas ce que je ferais mais je ne l'accepterais jamais, surtout si on n'a pas tout essayé... s'il refuse et que ça met fin à mes chances d'enfant, je ne pourrais jamais lui pardonner. C'est le pire des scénario, j'aurai préféré que ça vienne de moi, moi je suis prête à un don d'ovocyte.

Au hasard de mes recherches internet, je suis tombée sur un blog sympa d'une fiviste, maintenant ex fiviste, et elle parlait d'un groupe de parole réservé aux femmes sans enfant en parcours PMA. Je me suis dit que c'était ce qui me fallait!! Aujourd'hui j'ai donc participé pour la 1ere fois à ce groupe. Principe simple, on réuni un groupe restreins de fivettes avec une psy qui a pour rôle d'animer, relancer et faire circuler la parole au sein du groupe. Apres un tour de table de présentation :("bonjour j'ai 31 ans et je suis handicapé de la reproduction anonyme";) Plus sérieusement, on parle un peu de ce qui nous préoccupe, ça part un peu dans tout les sens au grès des histoires des unes et des autres.. Nos difficultés et nos questionnements sont souvent très proches voir les mêmes, on se retrouve chacune un peu dans le discours des autres. On se sent moins extraterrestre et moins seule. Ça permet aussi de relativiser car d'autres ont des parcours plus dur et plus long. Bref, ça fait du bien de parler, mais aussi d'écouter les autres !!! Alors les groupes de parole, je valide !

Suite à des douleurs persistantes qui m'ont conduite à me rendre aux urgences gynéco près de chez moi... Seul endroits ou tu peux consulter malheureusement ! j'ai fait un mail à ma bébéologue pour l'en informer. Elle m'a finalement rappeler quelques jours après, vive le service publique ;) car oui, ou je suis suivi tu ne peux ni avoir le téléphone de ton médecin ni son émail! Tu passes forcement par le secrétariat qui transmet. Quand je pense qu'une copine suivie dans le privée avait le numéro de portable de son médecin et pouvait l'appeler quand elle voulait !!! On ne peut pas parler de médecine à 2 vitesses car ceci n'est pas gage de la qualité des FIV mais au moins la prestation est là! En tout cas, nous on se pose depuis le début la question privée/publique ? Choix du centre et du médecin ? Et ça nous taraude toujours. Bref, revenons à ma bébéologue actuelle et son appel, concernant le traitement de stimulation, elle veut retenter le même mais en augmentant les doses la prochaine fois. D'après elle, je n'ai pas été suffisamment stimulée. Comment savoir au vue des résultats, qui sont pire que la 1ere FIV, quel traitement est le meilleur, le 1er, le 2nd ou un autre ???... Je trouve que c'est très complexe et d'après ce que j'ai lu y a pas de procédure les aidant vraiment dans leur choix. Je lui ai dit que je trouvais ça complexe, elle m'a dit que si ce n'était pas une dur épreuve pour les patients, ça pourrait être intéressant comme type de problème... Je crois qu'elle a raison. Enfin, ce qui m'a beaucoup remuer après coup, c'est qu'elle m'a dit que le labo semble s'interroger sur la qualité des spermatozoïdes. Sauf que vue que le problème a été encore une fois clairement, un problème de quantité et de qualité de mes ovocytes, on ne comprend pas pourquoi ils disent ça. Si on nous avait dit ça la 1ere fois, ok, mais ils ont dit le contraire, que s'etait les ovocytes le probleme. Cette fois ci, sur les 4 micro injectées, 3 n'ont pas supportés la micro injection est se sont "cassés", donc seulement un était bon! Un seul qui ne devient pas embryon ne permet pas selon moi de douter de la qualité des sperm ??? Voilà, j'aimerais comprendre et je n'y parvient pas. Mon chéri va devoir peut être refaire des examens et on devrait revoir la bébéologue en consulte... Ça risque de repousser un peu la prochaine FIV et je n'aime pas ça. A suivre

J'ai envie d'écrire pour me soulager, de crier, d'être drôle et grincante, de trouver le soutient d'autres personnes... Mais je n'y parviens pas. j'ai envie de creuser un trou pour faire l'autruche, de disparaitre enfin de faire n'importe quoi de fou ou pas, pour ne plus avoir mal !!

J'ai si mal. C'est si douloureux. J'ai couru chez ma mère car je ne supportais pas de rester à la maison, que j'avais aucune copine pour me preter une épaule, mais maintenant j'ai envie des bras de mon homme et il est trop tard pour rentrer.

Je devient folle ! Y'a rien qui me soulage. J'aimerai trop partir loin en vacances pour souffler un peu, trouver un moyen de me ressourcer mais je ne peux même pas car mon chéri vient de perdre son boulot... Comme si ce n'était pas suffisament dur comme cela...

Le labo de FIV m'a rappelé, aucun changement concernant mon dernier ovocyte... Nous n'aurons definitivement pas d'embryon cette fois-ci.

Je peux arreter le traitement et reprendre RDV avec mon bébéologue.

Hier j'étais vraiment très triste, aujourd'hui, je suis comme sidérée... ça ne durera pas.

RDV pour FIV 2 bis

Mercredi j'ai été à ma 4ème surveillance, là mon médecin décidait de me déclencher pour une ponction vendredi... Seulement 3 follicules étaient prêts mais le bébéologue m'a dit que le critère standart de déclenchement c'est 3 follicules de 17mm ou plus... Le petit espoir était que les quelques follicules un peu dernière (autour des 14mm) rattraperaient leur retard sous deux jours... Je n'y croyais pas du tout... Sachant qu'avec beaucoup de produit ils n'ont pas voulu grandir... je ne voyait pas comment sans ils y parviendraient ! J'était quand même assez excitée... je ne m'attendais à pas grand chose mais au moins s'était la fin.

Et on esperait qu'à défaut de quantité, cette fois-ci on aurait la qualité... Mais je me disais quand même, et j'en ai parlé à mon compagnon, qu'il fallait se préparer à un échec, c'est à dire n'obtenir aucun embryon. 

Vendredi, jour de la ponction, ça s'est plutôt bien passé. J'ai même eu moins mal que la première fois. Nous n'étions que 2, chose rare, mais appréciable surtout que cela nous a permis de sortir plus tôt. En sortant j'étais plutôt contente, on m'avait prévelevé 6 ococytes et à priori 5 étaient micro injectés. Je me doutais que dans le lot, certains ne seraient peut être pas mature et cela m'a été confirmé ce matin quand le labo de FIV m'a appelé.

En effet, le labo n'a en fait pu en micro injecté que 4 et trois n'ont pas supporté la micro injection. Quand au dernier, ce matin il n'était toujours pas devenu embryon...mais il me rappelle demain pour me dire s'il a réussi la magique transformation ou pas... En fait je n'y crois pas et même je ne l'espère pas. Bien sur je suis triste mais je préfère un essai totalement raté qui ne comptera pas comme une FIV plutôt que d'avoir un seul embryon qui ne s'accroche pas et qui me fait perdre un coup d'essai.. Car ce qui me stress vraiment c'est d'atteindre les 4 essais et ne plus avoir le droit d'en faire. Et quand il n'y a pas de transfert, la FIV ne compte pas.

Heureusement, au fur et à mesure de cette FIV, je me préparais au pire... ce qui permet de ne pas tomber de haut. Ce qui m'inquiète, c'est de ne pas être capable de faire des oeufs de bonne qualité.

Bon à suivre, on verra bien ce que le labo me dira demain et surtout quand est-ce que je pourrais recommencer la FIV 2 Bis 

Sortie de surveillance vers 8h30. Y a du mieux car mes follicules sont nombreux, de taille plutôt homogène même si encore petit. Pareil pour mon endomètre qui n'est pas encore prêt. On passe donc de 3 à 4 doses de Menopur. Ma bébéologue est étonnée que je réagisse si peu alors que, lors du 1er traitement. j'avais bien réagi avec la dose minimale... C'est peu être "doucement mais sûrement"... Nous l'espérons ! Hier soir j'ai eu ma 1ère injection d'Orgalutran, horrible!! C'est hyper douloureux ! Faut que j'essaie de le sortir un peu plus tôt du réfrigérateur, peut être ça sera mieux. Je suis épuisée de m'être encore levée super tôt, heureusement je suis presque arrivee, vivement que je retrouve mon lit!!

Le plus gros du traitement est passé, l'avantage du traitement court. J'ai relu mes derniers posts, j'aurai pas été très prolifique pour cette deuxième FIV. Faut dire que j'essaie de ne pas trop penser et puis je ne sais pas trop quoi dire en ce moment. Pour ce qui est de mon rhume, ouf, c'est complètement passé ! Je m'en suis débarrassée avec des huiles essentiels, super efficace !! Du coup je me suis demandée s'il y avait des contre-indications avec la grossesse alors j'ai cherché sur le net...Et bien oui! Par mesure de précaution on ne doit pas utiliser d'huile essentiel pendant les 3 premiers mois de grossesse car certaine peuvent provoquer des fausses couches... Bon a savoir. Aujourd'hui je commence l'Orgalutran. J'aimerais vraiment mieux comprendre ce nouveau traitement... Je suis comme ça, j'ai besoin de bien comprendre les choses pour me rassurer.

Ce matin, samedi, j'étais a 7h à l'hôpital ! Haaa les joies de la surveillance ! Mes follicules se développent trop peu, alors on augmente le traitement et on commence le 2nd produit demain. Je ne sais pas si je dois m'inquiéter ou pas... Mon moral est au raz des pâquerettes... Je me sent seule dans cette galère. Je me lève seule aux aurores et a son réveil je pensais que mon concubin ne me demanderait même pas les résultats de ce matin... Finalement il m'a appelé pour savoir et a tenté de me rassurer... Je pense que je m'inquiète trop!